最近发现自己变老了。有次在整理头发时，被Sister大叫：你头顶掉头发了耶。那时还不相信，后来才联想起洗头发时头发确实掉的惊人，仿佛得了癌症一样；昨晚用两面镜子照着检查，好像真的有一小块白色的空地了。没想到我22岁刚开始，就开始秃头了，哈哈，真是感到不可思议般的好笑。

如果真的要掉，我也没办法去阻止它——恐怕是平时不太注重保养的缘故吧。

 

拍出来的照片，总是一副身体不好，气色不佳的样子，脸色黄黄的：老实说，真的很怀疑自己是不是什么时候要查出来得某种癌症了。不过，整天坐在办公室里，空气又差，又不通风，原本脸是出油，现在是干燥无比。法令纹因为平时勤看牙医的缘故，变得非常明显，感觉自己的皮肤赶得上30岁的女人了。其实，真的觉得自己也像30岁的女人了。衣服总是想买Celine的，还偏爱套装；有时很想买个Givenchy的打火机；香烟抽来抽去就是那几个牌子，将来恐怕很快就到1个牌子的时代了。

 

近来迷上了某样非常美丽的东西，对此过分执着，以致于生活和学习完全停顿了。想来真是憎恨自己，觉得好傻，何必要如此虐待自己呢。办公室里最近进场安永的审计师们，盘点空闲的时候坐在那里安静的看书——让我震动很大。本来想把三岛的《春雪》在今年看掉的，孰料却因为一个男人而停顿了：Benazir Buhtto被刺杀了，我却还在那里孩子气的发神经。

 

这种幼稚，就好像前几天来到新居的侄子和他的同学：读书奇差无比，却自我感觉良好。还大把吹嘘自己一个月在香烟上的花销超过1000块。我是个不喜欢拆穿他人骗话的人，所以送他们走的时候，特地让这两个15岁的孩子从楼梯下去，在4楼的转角处给他们一人一支烟。我自己抽的是8ML的Salem，虽然很多人认为外烟很冲，习惯了我倒是很喜欢它的味道。那两个孩子呢，我看是明显被呛到了。呵呵，我记得他们抽的是上海，从前和Robin出去的时候，我抽过他的红双喜，味道嫩嫩的，非常甜美。

 

所以，还是决定要好好做一番事情。像Samantha那样，强势的生活，and enjoy my men.

 

 

 

 

他漂亮的样子！

可爱的牙齿让我印象深刻；

闭口不言的时候异常文静——

然后就一见钟情了。

然后就拼命表白。

然后就在网上定了一束花送到他在株洲的研究所里。

然后他就在MSN里用分不清Le和Ne的湖南口音说：天了！

 

真的是非常非常可爱！

长相里有一点Thom Yorke的那种瘦，而我在网上非常喜欢一个叫Thom的复旦的小孩。

也许这种一见钟情里有很多复杂的因素；

但是他真是太漂亮了！

以致于自己都不好意思把照片给他。

我还从来没有遇见过这样的男孩子——只凭美貌就把我征服了：而不只是单纯的被打动而已。

 

可惜，他是个巨蟹座的男孩子；

而巨蟹座是个非常不能让我理解的星座。

虽然他的生日倒是满靠近狮子座，仔细说来应该算是巨蟹狮子座呢。

我的缺点，就是从来不问对方，是不是爱我；是不是想念我。

因为我觉得能和我在一起的男人，往往非常主动。

 

一直一直想着这个美貌的孩子；

早上醒来的时候会想到他，

在办公室里无聊的时候会想到他，

和其他男人在一起的时候会想到他，

一个人默默的抽烟的时候会想到他，

如同《布兰诗歌》里那句歌词：

——无论白天黑夜，那少女的声音都让我心碎。

而这个孩子，他的美貌让我难以忘怀。

他真的像个孩子，因为他个头不很高；

年龄不很成熟；

美的就好像从来没有被污染过。

那么美，以致于让我痛苦。

 

我在想：

Do I pick the wrong man again?

Or am I just being too platonic?

Or, should I confess, that I am not being platonic at all.

I'm dying to want him, whole heartedly and truly erotic.

I wanna throw him down on the bed, watching him be silent for me...

 

 

 

 

 

 

 

玫瑰随着自己的年龄增长，开始越发显得具有女性化的美了。我的案头，现在正有一支黄色的玫瑰，插在橘红色的清酒瓶里。

 

真没有想到离2007年结束还有2周了，本来以为，过了压抑而不快乐的20岁，终于迎来了一个全新的——时代吧，可是这个刚刚到来的22岁也一样令人悲伤。

最近总是沉浸在一种莫名其妙的抑郁之中——哪怕有了非常喜欢的人，也概莫例外。也许是身体不太好，所以影响了心绪；今年又涉及到毕业，要找工作，然后同学和同学之间要做无谓的攀比，真是不胜其烦。每天到了办公室，总是有一堆的人要应酬：说完全没有同感的假话——实在是觉得累。

真想有个能够大哭一顿的地方，然后一个人静静地思考一天。真的，最近连旅行都觉得累了。昨天坐在从长春到上海的飞机上，突然感到难以压抑的厌倦。心好像生锈了，再一次没有了灵感，没有了方向。我好像又迷路了。。。在干燥又极其暖热的上航的飞机上，听老头在一边不停的说故事，我却突然想到了是否要重新开始生活的问题——那时候，在东北的大地的上方，我又看到了来时的那片蓝黑的海域，一股深深的厌倦的悲伤向我袭来。我知道了，在那一瞬间，为什么自己那样喜爱独自旅行的原因之一：可以在感动的时候，避开熟人的眼睛，痛快地流泪。

 

我突然觉得自己在应该叛逆的时候没有好好叛逆一次。找男人出去玩，喝狂多的酒啦，追自己喜欢的人，花钱，抽烟，性交，勾引和被勾引。。。总之就应该早几年来做这些事情，也许人生就无憾了，现在就不会那么总是找不到平衡了。

 

高中的时候，我非常讨厌玫瑰这种东西。那时自己是个非常害羞的人吧，至少他人眼中这是个典型的清纯的小姑娘。哈，如今站在22岁开端的地方，变成那幅样子也是可以理解的吧。既然是个非常自然的人，普通店里的所谓的玫瑰怎么会赢得我的心呢？记得有次被某个孩子硬塞了一支香槟色的玫瑰给我。可惜那时倔头倔脑的自己，确确实实是不爱他，如今也一样。想来，我真是很对不起他：进大学的第一年，这天真的孩子来看望我，也许还带着一种纯真而美好的冀望，可惜我带着他走了一圈这个我从来没有怎么爱过的校园，然后把他从后门送走了。

他好像要哭了。

我是个一直很软心肠的人，但是这弄得我自己非常烦恼。

我一直希望我能爱上一个和我自己的性格一样的，热烈的，直白的，天真的，慷慨的人。另一方面，他冷静，让人沉迷。

可是我目前爱上的，都是那些保守，含蓄，令我怎么也吃不准他在想什么的人。有时真想自己傻傻的，干嘛要追一个自己完全不能把握的男人呢！

 

后来在整个大学期间，都非常喜欢白色的玫瑰。它们漂亮的有点发绿的脆弱的肉质花瓣，不知道为什么让我极端钟情。所以A就不停的送啊，送啊——后来才搞清楚，现在才想起来，原来是他自己喜欢啊。不过那时爱它和爱他都是真切而清晰的。如果自己真的算是爱过某个人，他也那样的能够爱我的话，他应该是第一个了吧。哪怕付出整年的努力，最后只换得一个开心的笑容，也觉得值得；而他，也是那样的一个人——吵架到再凶，一个夹带着哪怕只有1%的忏悔的拥抱也能够把这个孩子气的女孩留下来。痛苦，吵架，默默地忍受孤独——有时想：也许再也不能那样深的去爱什么其他的人了。

 

真不知何时才能再遇到那白色的玫瑰啊。

 

其余的很多时候，那些男人都是和玫瑰不沾边的。我喜欢一支支的买，如果是要求包装，愚蠢的店主就盯着我偷笑。有时真的想想自己变成同性恋去爱一个自己爱的女孩子好了！真的非常痛苦，那种时候。有时候，我也不知道我到底是哪里出错了，可是它们又不会告诉我，其可恶的程度，就好像当初离开第一家公司后重新去找一份新的工作，遇到的一个该死的西门子的女HR。女人是嫉妒无能的东西。我也只能这么说了。总之，我是个low-context的人，我实在不想去揣度他人想要表达些什么东西。有时，我也想玩一些欲擒故纵的小把戏：但是结果是我从来都不能做到这一点！要么是像白玫瑰一样纯洁，要么是像红玫瑰一样热情！如果我确实爱他，喜欢它，我就是想得到它！如果它美不胜收，我就是要把这种脆弱的美印在我的灵魂里！

 

我是多么憎恨那些不告诉我真相的人啊。在商场上，我认为这是有趣的战略；但是在爱这件最终逃不过情欲的东西上，我憎恨那些欺骗我，不告诉我真相的人。

 

我想A是正确的，商场是马屁，谎言和陪酒筑起来的；所以他选择纯粹的白色的玫瑰送给这个深爱的小孩子。

只有白玫瑰是值得信任的。。。

 

 

 

 

 

 

 

今天看到小Coral的日志，这家伙，正在热恋之中；看过了那家伙男友的照片，算了，总之她是非常满意了的。呵呵。总是在那里说我的亲爱的，我的甜蜜的，我的什么什么的。最后看到她的男友的留言吧，那家伙一副感动至死的样子！

 

有些恋爱就是那样——一下子变成了小女孩子，哪怕平时再怎么成熟啦，再怎么严肃的。想向他撒撒娇，发发嗲～（笑～～～）。也许这就是爱上一个和自己年纪差不多，文化又差不多的人的结果吧。以前真的没有这种感觉！（新奇ING～～～）

 

今天早晨醒过来时，想到中学时代一个女友说过的话：怎么判断自己是否爱他呢？一，早上醒来就想到他；二，能够抓起他的牙刷刷牙。哦～～～确实我每天早上醒来就想到他那张可爱又漂亮的脸，牙刷呢？他有超可爱的牙齿——这点我是注意到了，尤其两颗上门牙向中间稍稍凹进去，讲话的时候，红红的嘴唇稍稍因此有点翘起来，是那种性格比较柔和的人所特有的嘴唇——非常非常可爱，给人又非常非常温柔的印象。真是爱死他了！

 

 

 

 

 

 

其实之前就已经决定戒烟了。结果还是在把那包中南海抽完之后，去楼下的便利店买了Salem回来备着。

心情沮丧又提不起劲来时，还是不由自主的点一支烟来抽。Salem的味道比中南海杂一点，烟很大，味道倒是还可以。

如果自己那两科的医生知道抽烟的事，肯定大发雷霆；每次检查后如果看到不好的征兆，他们总是讶闷怎么又复发啦？我却当然心知肚明。母亲的话，对我是无语了，仿佛也只能如此了。

去谈装修合同的时候，咄咄逼人的样子，最后惹得对方要敬我一支烟。呵呵。

如果身体确实好的话，看来真是可以成为很好的生意伙伴呢。

 

看来还是要断断续续的抽上一阵的烟。

 

不过总归是要戒的。就像大学时代的写作老师Teya说的，drop it when i am 30. 不过她是个很有分寸的smoker，至少从不在孩子面前抽烟；而我是秉承不在大马路上抽烟的信念的。有些人，尤其是男人，抽烟抽得太过分，以致于我都害怕和他们讲话，然而看他们向满是烟味的嘴里喷清新剂，真的比看他们自杀还难过。

 

不过抽烟也就抽烟了。有时觉得兰波要是手里有一支烟，还显得满愤世嫉俗的样子。Kate Blanchet在Todd Haynes的新电影中扮演的Jude Quinn那个男性角色，配上她细瘦纤长的手指，实在是非常漂亮。

记得大三那阵实习，Intern-mate跟我说，女人抽烟是为了性。差不多——至少在和外国男人的交往中，如果点了一支烟，他就以为你是个容易搬上床的女人。哼，这帮整天在中国寻找免费妓女的傻B。

 

抽烟就是抽烟。有压力了，我就是要抽烟。

什么女人抽烟，男人抽烟——还不都是人在抽烟。

撇去性别的因素，这种行为实在普通到不能普通。偏偏在中国的Pub里，要吊男人的那些女人都也只能凭着喷云吐雾来吸引对方，实在是逊。

 

我见过的最没有性别因素的抽烟的女人，是有一次去七浦路时，2楼上一个卖袜子和腰带的铺子女老板，蹲在那里拼命的抽烟。那种人流恶繁的地方，连我都想抽掉几支烟的。而我觉得她美，就是那个字。

 

Eva Green抽起烟来，真是一桩堂皇的正剧，仿佛Elgar的威仪堂堂进行曲；上述的这个女人，就完全是个喜剧，反过来就是男人的悲剧。我自己的抽烟，撇去性别的因素，则必然是个悲剧；在它作为喜剧的时候，我拿它骗到了不少的男人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

仿佛从来没有失恋过，因为没有真正爱过。

直到那天突然为了一个莫名其妙的男人——既不爱他，也不留恋他——一下子明白了人们所谓的失恋的滋味。

也许就是那样吧：和爱着谁一样的感觉。

就像那时不能抑制的抑郁情感，晚上躺在床上一个人静静地听Blur的Sweet Song， 默默地流泪到凌晨2点。

 

虽然失恋的感觉（我认为的失恋）也很痛苦，那种痛苦却是纯净的。“我失败了”——那种纯粹的感觉——虽然痛苦，却能够再次恢复过来；人还是很清醒的。

然而因为不能控制的人生的转折，无法言说的爱，尚未完成的心愿，那种痛苦却是永存的。

它像荷尔德林所说的人之子的痛苦，即使暂时淡忘，却永远在那里。

 

它永远在那里，只有我的心知道。

 

今天听Muse的这首Endlessly，从Dominic优美的嗓音中突然觉得Muse的歌词写得是那样美，那样自我，那样自私而且执著。

就算再爱一个人，也有无法彻底表达的时候。

因为如果主动了，必然首先失败；

因为如果全心全意，必然遍体鳞伤；

因为如果关心他，他一定会讨厌我。

 

因为我们的爱不能放在同一个天平上称重——It's pain to see: Because I love you hoplessly.

 

But I won't give you up,

I won't let you down,

I won't leave you falling if the moment ever comes.

 

 

 

 

 

 

Karlos Kleiber

 

那天整理东西时，翻到了有关卡洛斯克莱伯去世的一篇文章。那时他去世时，94.7放过一些他指挥的片断，也约略介绍了一些他的生平。这是一个低调，高贵，不容侵犯的男人；文章用了一幅黑色背景的照片：小克莱伯的双手因此被衬托得异常苍白，神经质的瘦弱的筋脉显露出来，修长而保养的异常完美的十指；他手执一根银色的指挥棒，它安静的躺在主人的手中。

 

这是一个和A.B.Michelangeli一样有着完美主义的人：一个真正的音乐家。在如今这个时代，遇到这样的人，难免不会让你感到伤悲，因为每一个这样的人的逝去，便印证了这个时代精英的日益流失，真诚的精神日益荒芜——加缪曾经在他的《重返蒂巴萨》里说：当一切毁灭，消失，我们便需要一个家园。地龙的选择也许是疼痛的，但却是正确的。。。

 

艺术的消亡，让我感到非常痛苦；就好像市井风气里出来的叽叽喳喳的女人，不会理解一个因为无法承受的美而悲伤至死的孩子。我在寒冷的冬天，穿上黑色的大衣，围上黑色的围巾，去墓地里看望他。没有家中常见的美丽的蔷薇，也没有曾经热爱的一切；完美的死亡完美地剥夺走一切。他躺在土地里，腐烂了，可是没有任何引人不快的气味。这个孩子还是如此美丽，如此不堪一击。

 

一切仿佛只是如梦：就像Fogi is a Bastard。